Ухудшения здоровья, которые наблюдаются у почти всех жителей нашей планеты в начале данной недельки, соединено с целым рядом вспышек на Солнце. Но это только  начало, ожидаются еще великие магнитные.

Буря будет критической для жителей нашей планеты с сердечнососудистыми патологиями - гипертонической хворью, ишемической хворью, инфарктом миокарда.

Доктора советуют  "принять доп лекарство, чтоб предотвратить ненужные последствия бури".

-Курение дозволяет веровать, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.(Ралф Эмерсон)

Лучше всего ты учишь тому, чему тебе больше всего надо научиться самому

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Продам: оконную замазку Donald

Первый блин в коме!

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Великая судьба - великое рабство. Сенека Старший

Моя фамилия - Майор Репьев!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается
и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

Отличный квест с интригующим названием "Глупец" порадует любителей побродить по сказочным мирам, поболтать со сказочными жителями.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая,
детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром,
бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я
почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка
поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадемуазель!

just gonna say hello...

У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.

Заходи на сайт знакомств http://vtakte.com

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Велика Федора, да под угол подпора.

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом
- Ты что с будкой?
- Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

самый большой член фото порно порно видео лунка 1 пышные сиськи порно порнофильмы с детьми смотреть просмотр бесплатных секс видео жестокие У нас Вы всегда сможете найти отличное порно видео и фото. Смотрите видео ролики и фото галереи АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Не веришь? Тогда убедись сам! 26 Ноября, 16:21 Самые красивые от природы звезды (ФОТО) Какой секс самый отвратительный? 19 Декабря, 23:14 Какой секс самый отвратительный? Профессиональные спортсмены, хотя потенциально и имеют серьезные проблемы со здоровьем, на взлете карьеры выглядят потрясающе. Правило «Поцелуй – не секс» адресовано, скорее всего, начинающим соблазнителям, так как несёт лишь поучающее предостережение.

Summer discounts and fast delivery with a trackable orders online! For more details mail us at: pharmauk@ymail.com Buy OxyContin without a prescription online Buy GHB without a prescription online Buy Dilaudid without a prescription online Buy Methadone without a prescription online Buy Nubain without a prescription online Buy Hydrocodone without a prescription online Buy Xanax without a prescription online Buy Rohypnol without a prescription online Buy Norco without a prescription online Buy Mandrax without a prescription online Buy Adderall without a prescription online

Красота - это обещание счастья. Т. Гоббс

Надпись на заборе:А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!

На чужие ноги лосины не натягивай. К. Прутков

а вы смотрите гиг порно?